“Mi hija me usa como una máquina expendedora”, dice Claudio, un padre separado. “Me gustaría tener una relación con ella”

“Martina tiene 15 años y sólo me llama para pedir regalos y dinero. El último iPhone, entradas para conciertos agotadas, ropa de diseñador: todo lo que ella quería, se lo di, con la esperanza de estar cerca de ella. Pero ahora he decidido decir basta”. el nos escribe Claudio S., de 42 años, de la provincia de Milán; padre y gerente separados, leyó nuestra columna y decidió compartir sus dificultades con su hija tras el divorcio de su madre. “Comprendí que los obsequios no reemplazan el diálogo real y que una vez eliminadas las transacciones, ya no sabíamos de qué hablar. »

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Los regalos como puente emocional

“Después del divorcio, el trabajo me absorbió por completo”, explica Claudio. “Veía a Martina un par de veces a la semana, pero en preparación para el fin de semana, me preparaba cuidadosamente para pasar tiempo de calidad con ella: elegía una película para ver juntos, intentaba cocinar su comida favorita o llevarla a la ciudad a tomar un helado. Cuando estábamos juntos, intentaba hablar con ella, para entender cómo estaba, pero a menudo las conversaciones eran superficiales o terminaban rápidamente. Empecé a comprar todo lo que ella quería: ropa, tecnología, entradas para conciertos. Pensé que era una manera de mostrarle afecto, para compensar el distancia y seguir siendo un punto de vista en su vida. Me emocionaba cuando veía su sonrisa abriendo una caja de zapatos o cuando me abrazaba para agradecerme el regalo que había deseado durante semanas. señales que me hicieron pensar: mensajes que solo llegaban cuando había algo que preguntar, peticiones constantes de dinero o regalos. A menudo, si intentaba preguntarle cómo estaba o qué le interesaba, desaparecía detrás de la pantalla del teléfono. me sentí frustrado, decepcionadocomo si todo lo que hacía fuera invisible a menos que estuviera conectado a un objeto material.

Claudio siente a su hija lejana

“Hace un mes, decidí hacer un doloroso experimento: dije “no” a cada pedido material. Dejé de darle dinero, de comprar ropa y de cualquier cosa que ella me pidiera. Quería entender si quedaría algo de nuestra relación, más allá de los regalos. El descubrimiento fue amargo: todo eran regalos y sin decir más “sí” a sus pedidos, sus mensajes y llamadas se redujeron drásticamente. Sobre todo, me resulta difícil comunicarme con ella; el no quiere. Intenté varias veces hablar con ella, preguntarle cómo estaba, interesarme por su vida, pero ella puso un muro. Soy distribuidor, no padre, y como estoy “fuera de servicio”, ella ya no está interesada en mí. Entendí que nuestra relación estaba basada en malos fundamentos, por los dones que reemplazaban al diálogo, y que era culpa mía. Es como si el dinero fuera el pegamento. ¿Y ahora? “.

Pide ayuda para reconstruir una relación

“Ojalá pudiera encontrar una manera de estar realmente presente, para ella necesito redescubrir la relación con mi hija. Ojalá pudiera preparar el desayuno juntas, reírme de las pequeñas cosas, dar un paseo sin objetivos de compras, simplemente estar juntas. Les conté mi historia, porque Me gustaría algún consejo sobre cómo aprender a construir una relación auténtica.basado en el tiempo compartido, el diálogo y la confianza, y no sólo en transacciones económicas. Cada vez que la veo entrar a casa, con el celular en la mano, siento esperanza y miedo al mismo tiempo: esperanza de poder hacerle entender que yo también estoy allí, miedo de descubrir que nuestra relación ya está perdida.

El psicólogo: “Después de un divorcio hay que reconstruir las relaciones. Puedes ser un exmarido, nunca un expadre”

“Cuando hablamos de separación, debemos considerar que no se trata sólo del fin de una relación de pareja, sino también del momento en el que todo el sistema familiar debe reorganizarse para encontrar un nuevo equilibrio. Puedes convertirte en exmarido, exmujer, pero no expadre. Claudio evoluciona en complejidad: siente la urgencia de construir una nueva forma de estar en la relación con Martina siendo adolescente y al mismo tiempo siente la sensación de impotencia lo que no le permite encontrar una estrategia eficaz”, escribe el Dra. Natalia Zolfanelli, psicoterapeuta familiar, de pareja e individual.

“En la historia de Claudio hay frustración por el poco tiempo compartido con Martina, la sentimiento de culpa de un padre que no comparte la vida diaria y luego está la miedo al abandono que se esconde detrás de los regalos y de los constantes sí que tienen sabor a un mensaje más profundo: “No te olvido, ¿y tú?”. Cuando Claudio deja de dar, la relación parece perdida porque no tiene otro apoyo. En la repetitividad de las acciones se construye una dinámica en la que Claudio está en una posición pasiva (el que acepta las peticiones), mientras que Martina es quien guía la relación. En algún momento, este método de comunicación crea una tensión que hace que el padre diga “no”, interrumpiendo así el patrón. Así surge fragilidad del enlace: Martina empieza a buscarlo menos, a ser esquiva pero, sin romper un viejo patrón, no podemos encontrar ese nuevo equilibrio del que hablaba.

Hay un dicho: “ahora estamos en el baile y estamos bailando” y volviéndome hacia Claudio le decía: “¿qué baile quieres bailar ahora con Martina? Esta es una buena oportunidad para los dos. Construir una rutina de relación: un cine juntos, o un teatro o una cena entre semana, un encuentro que se convierta en una base predecible y tranquilizadora en la que, con paciencia y tiempo, se empieza a rascar la superficie y se profundiza, se descubre el vínculo padre-hija. Cuando te sientes seguro en una relación, se crea las condiciones para la apertura y esto se aplica tanto a adultos como a niños. Un padre que comparte sus emociones es un padre que enseña a su hija a expresar sus emociones. Y emocionalmente, las hijas y los hijos son muy competentes, muchas veces más que nosotros, los padres. A veces nos parece que no escuchan lo que les decimos, pero si cambiamos de tono mediante la comunicación emocional, definitivamente algo cambiará. Los adolescentes no oyen, escuchan. Una frase como: “…a veces me siento más distribuidor que padre y eso me pone triste. ¿Crees que es posible encontrar otra forma de estar juntos?” No es una varita mágica sino una señal para cambiar de registro. Otro punto a definir se refiere a las reglas de la relación: reglas claras y sobre todo compartidas, cuando sea posible, con el otro progenitor.

Estoy convencido de que en esta relación no existe el deseo de hacer sufrir al otro sino una protección mutua contra el miedo a perder el afecto y contra la dificultad de afrontar y compartir un sufrimiento quizás aún no explorado en relación con la separación. Para concluir me gustaría recalcar que antes de iniciar cualquier baile hay que aprender los pasos. Esto significa darse tiempo y aceptar la lentitud del cambio. Cuando andes de puntillas será desalentador, pero avanzar será asombroso. ¡Que comience tu baile!