Porque las diferencias en el deseo son completamente normales.

Al comienzo de una relación romántica, ambos socios quieren tener una intimidad constante entre sí: el fenómeno del agapornis. Esto desaparece –puramente biológicamente– tan pronto como hemos establecido la relación y estamos “seguros” el uno del otro. Luego viene la vida cotidiana: el trabajo, el estrés, los niños; pronto el deseo cambia y de repente ambos quieren tener relaciones sexuales en momentos diferentes. ¿Qué ayuda?

Lo tranquilizador es que este desequilibrio es completamente normal, incluso en una relación sana. En un estudio, sólo el 6% de las parejas dijeron que tenían el mismo nivel de deseo. “Bienvenidos a la realidad”, dice Laura Hatzler, sexóloga de la Charité – Universitätsmedizin de Berlín. “Este es el caso de casi todas las parejas del mundo”.

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Si lo piensas bien, sería toda una coincidencia que dos personas distintas sintieran el mismo placer al mismo tiempo, sólo por el hecho de ser pareja.

Ser consciente de ello es el primer paso, como confirma Hatzler: “En primer lugar, aceptar esta condición y no percibirla como patológica nos quita mucha presión”.

La cuestión de la frecuencia “normal” de las relaciones sexuales en las relaciones románticas también es engañosa.

El psicólogo sexual Christoph J. Ahlers lo sabe por experiencia: “Tengo parejas que duermen juntas una vez al trimestre y cuando les pregunto: ‘¿Cómo están?’ dicen: “Genial”. Y luego hay otras parejas que duermen juntas tres veces por semana y una de ellas dice: ‘No lo soporto'”.

Según Ahlers, tales declaraciones demuestran que se trata principalmente de autoestima, de ser visto a través del acto sexual. Lo importante no es la frecuencia en sí, sino comprender: ¿qué significa “eso” para mí (y para mi pareja)? ¿Qué necesidad se satisface al dormir juntos? Además de esta comprensión, ayuda a reconocer las causas del deseo fluctuante. Estos pueden ser de carácter individual, pero también pueden ser a nivel relacional o incluso depender de factores sociales.

Individualmente:

Relación:

Socialmente:

Lo que importa es qué hacen las parejas con este desequilibrio del deseo. “No se trata de desatar un nudo”, dice Ahlers, “sino de si las parejas empiezan a trabajar”. Para este proceso es importante hablar entre nosotros, y no sólo una vez: “Haz un día fijo”, recomienda el terapeuta. “Los domingos a las 4 de la tarde hablamos mientras tomamos café. ¿Dónde estás? ¿Dónde estoy yo?” Si funciona, dice Ahlers, todo cambiará.

Sin embargo, la forma en que se hablan también es importante. Las acusaciones y las culpas están fuera de lugar. “Hablo de mí y de mis experiencias y no te pido que hagas o no nada”, dice Ahlers.

El diálogo es la base a partir de la cual pueden surgir otros pasos, por ejemplo, la expansión de la interacción sexual a través de nuevas prácticas. Según el sexólogo Hatzler, especialmente si se siente dolor durante la penetración, se puede crear un círculo vicioso entre el dolor y el miedo a la próxima vez.

“Pero si la pareja tiene un repertorio relativamente amplio de prácticas sexuales, entonces obviamente tienen la posibilidad de tener relaciones sexuales entre sí independientemente de la penetración”, dice Laura Hatzler. Una relación abierta también es una opción que los afectados pueden explorar.

Cualquiera que sufra un desequilibrio de deseos en su relación debería investigarlo: a menudo el problema no puede simplemente “desaparecer”; la clave es abordar los sentimientos y las necesidades.

Daria Eva Stanco es editora del programa “Terra Xplore” de ZDF.