“¿Quién quiere ser millonario?” El ganador da consejos sobre citas en un documental de ZDF.

En dos episodios de “La Tierra”, el primer episodio “Love: As It Comes” (domingo 31 de mayo, 19.30 horas, ZDF) podrá verse a partir del miércoles 27 de mayo en la mediateca de ZDF. El segundo episodio, “El amor: cómo queda”, se emitirá el domingo 7 de junio a las 19.30 horas en ZDF. Este episodio estará disponible en la mediateca a partir del miércoles 3 de junio. En una entrevista para el documental Double Love, Leon Windscheid explica por qué a menudo cometemos un error crucial en las aplicaciones de citas y qué es realmente importante para una relación feliz y duradera.

teleschau: Su documental sobre el amor tiene dos episodios. El primero se pregunta cómo nace el amor. El segundo quiere explorar cómo dura el amor. ¿Cuál es la pregunta más interesante para ti?

Leon Windscheid: Creo que ambos combinan bien. A los jóvenes les interesa especialmente el comienzo, es decir, el enamoramiento. Vivimos con el fenómeno según el cual cada vez más jóvenes hablan de soledad. Descubren que cada vez es más difícil conocerse. Una razón es que muchas personas, especialmente los jóvenes, se han deslizado hacia el mundo en línea. Las personas mayores que están un poco más avanzadas en la vida suelen interesarse más por cuánto dura el amor. Qué puedes hacer para mantener una relación fresca y emocionante. Sin embargo, ambas preguntas son igualmente importantes para nosotros los humanos.

Teleschau: ¿Cuál es nuestro mayor problema con el amor?

Windscheid: Una afirmación exagerada. Mucha gente piensa que todo tiene que ser como una película de Disney, un musical o una serie cursi de Netflix. Y luego te encuentras con la realidad en la que la persona o pareja perfecta no existe. Un investigador londinense me dijo que hoy en día la gente busca una pareja con ideas absolutamente locas. Con metas y exigencias inalcanzables. Porque las personas tenemos límites, que a menudo se ignoran en nuestro mundo y vida de constante optimización.

“El amor no es cosa fácil”

teleschau: ¿Las redes sociales y la búsqueda de la perfección han destruido el concepto del clásico amor juvenil?

Windscheid: Esta es una teoría interesante y definitivamente tiene algo de razón. Pero rara vez ocurre que una sola razón sea responsable de fenómenos temporales como la soledad de los jóvenes. También hay factores biológicos y sociales que influyen. Sin embargo, por primera vez en la historia de la humanidad, estamos experimentando un fenómeno en el que gran parte de nuestras interacciones sociales se han trasladado al mundo digital. Que muchas veces ya no nos enfrentamos físicamente cuando interactuamos entre nosotros. Si los niños de hoy pasan cinco o seis horas al día frente a la pantalla, es comparable a las cinco o seis horas al día frente al televisor que pasaban en el pasado. Si en aquel entonces se hubiera vivido o educado de esa manera, las alarmas educativas habrían sonado estridentes. Se habría dicho: ¡esto es todo menos saludable!

teleschau: Numerosos sitios de citas prometen, a veces mediante pruebas psicológicas, encontrar la pareja más adecuada para sus clientes. ¿Pueden los algoritmos facilitarnos el amor?

Windscheid: No buscamos explícitamente sitios de citas y coincidencias para el documental. Los temas allí tratados están presentes en nuestras dos películas. Debemos evitar un error fundamental con los sitios de citas y emparejamiento: no es el caso de que simplemente necesitemos encontrar a la persona adecuada con las características adecuadas y entonces todo será genial. Una asociación que funcione significa construir algo juntos. Incluso si dos personas inicialmente se enamoran perdidamente el uno del otro, eso no significa que descansarán sus manos para siempre después. Una relación a largo plazo siempre se trata de creación y acción. El amor no es algo fácil. Puede que al principio sea bonito, pero también hay que hacer algo para que el amor dure.

“En algún momento te sentarás a la mesa de picnic con la misma chaqueta funcional”

Teleschau: ¿Qué es realmente el amor si lo consideramos desde un punto de vista puramente fisiológico?

Windscheid: Una sensación muy compleja porque en el cuerpo tienen lugar dos procesos contradictorios. Por un lado, se libera mucha felicidad. Producimos mucha serotonina y dopamina cuando estamos enamorados. Por otro lado, el cuerpo también experimenta una reacción de estrés: se libera cortisol y adrenalina. Entonces estamos “drogados” y estresados. Esta es una situación que nos exige mucho. Puedes imaginar que una aplicación de citas difícilmente puede soportarlo. El verdadero trabajo llega después del partido.

Teleschau: Hoy en día escuchamos a menudo el dicho “El amor es una decisión”, que significa algo así como “El amor es trabajo”. ¿Su investigación apoya esta teoría?

Windscheid: Una vez que las mariposas en el estómago desaparecen, en algún momento comienza el trabajo. Pero no tiene por qué sentirse rancio o cansado. Me gusta el concepto de amor en el sentido de autoexpansión: me expando al conectarme con otra persona. Entonces se me ocurren nuevos pensamientos, tal vez un nuevo tipo de humor y mucho más. Cosas que no tenía por mi cuenta. Por supuesto, también existe el efecto de que dos personas se han alineado completamente. Luego este efecto desaparece y puede volverse bastante aburrido. En algún momento os sentáis a la mesa de picnic con la misma chaqueta funcional y no os decís nada. Para evitar que esto suceda, tiene sentido que cada pareja tenga su propia habitación y que paséis tiempo a solas. Poder volver a traer cosas nuevas a la relación.

“Momentos en los que volvemos a sentir mariposas en el estómago”

Teleschau: ¿Las mariposas suelen volver desde el principio de una historia de amor?

Windscheid: Sí, pueden. En momentos intermitentes. Un investigador estadounidense me habló de una imagen del amor como un pez volador. Pasa la mayor parte de su vida bajo la superficie del agua, como corresponde a un pez. Y eso es algo bueno. Está el trabajo, el hogar, los niños, la vida cotidiana. Pero existen esos breves momentos en los que el pez vuela sobre la superficie del agua. Son esos momentos en los que volvemos a sentir las mariposas en el estómago. Entonces, si vives como un pez volador, es posible que hayas hecho todo bien en lo que respecta al amor.

Teleschau: ¿Existen varias razones típicas por las que las parejas se separan en diferentes etapas de la vida?

Windscheid: Un factor que afecta a todos es el tiempo. Para muchas parejas, la satisfacción en la relación disminuye con el tiempo. Algunas personas luego se separan y no soy partidario del hecho de que esto siempre represente una derrota. Mucha gente termina y luego se da cuenta: ahora me siento mucho mejor. Mantener una relación durante muchos, muchos años a pesar de muchos problemas y frustraciones no es un valor en sí mismo. Pero también hay excepciones: parejas en las que la satisfacción aumenta a lo largo de la relación. Porque os conocéis y os valoráis cada vez mejor. Porque aprendiste que puedes contar con los demás. Sin embargo, existen situaciones típicas de separación: por ejemplo, cuando el segundo hijo está fuera de peligro, en muchos países se produce un pico de separaciones.

“Se trata de crear algo a partir de lo que has encontrado”.

Teleschau: En la película también se trata de matrimonios concertados. ¿Son las personas en este tipo de relaciones más infelices que aquellas que eligen a su propia pareja?

Windscheid: No hicimos ninguna investigación estadística, pero estábamos en Londres y en una zona donde vive mucha gente de origen indio. Allí nos acercábamos a parejas en la calle y les preguntábamos cómo se llevaban. Y me sorprendió totalmente que cuatro o cinco de las tal vez seis o siete parejas a las que preguntamos admitieran descaradamente que sus bodas fueron organizadas por familiares. Naturalmente pensé que algo así hoy era imposible y totalmente excesivo. Sin embargo, los entrevistados lo ven de manera completamente diferente. Estaban felices de haber encontrado a su pareja así. Quienes han tenido la oportunidad de conocerse a lo largo de los años y décadas. Algunas de estas parejas realmente parecían muy enamoradas.

Teleschau: ¿Ha preguntado si la decisión final sobre el posible matrimonio corresponde a los futuros cónyuges?

Windscheid: En la encuesta callejera no pudimos entrar en detalles, pero tuve la impresión de que hoy en día en este tipo de agencias de citas tienes voz y voto y que el principio del matrimonio forzado no prevalece. En esta cultura, el matrimonio concertado parece más una sugerencia. Uno que aparentemente encaja con más frecuencia. No quiero publicitar este enfoque, pero sí quiero señalar que hay más de una forma de encontrar el socio adecuado.

Teleschau: ¿Esto ha cambiado tu visión del amor?

Windscheid: Al menos solidificó una teoría para mí: que el amor no se trata tanto de encontrar al príncipe o la princesa de tus sueños, sino de hacer algo con lo que has encontrado.