Tabú y aterrador¿Cómo se les habla a los niños sobre el abuso sexual?
6 de junio de 2026, 16:03 Reloj
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No es el miedo, sino la confianza y las palabras abiertas sobre las partes del cuerpo y los sentimientos lo que mejor protege a los niños del abuso sexual. Cómo abordan los padres el tema y a qué deben prestar atención.
¿Cómo le explicas a tu hijo algo que es casi insoportable de imaginar? El abuso sexual es uno de los temas que deja sin palabras a muchos adultos, por inseguridad, miedo, quizás incluso por preocupación personal.
Permanecer en silencio es definitivamente la peor de todas las opciones. Porque esto significaría hacer la vista gorda ante un peligro real: en 2024 la policía registró más de 17.500 delitos de abuso sexual de niños y jóvenes: estos son los últimos datos disponibles. Los expertos creen que el número de casos no denunciados es elevado. “Con la llegada de la tecnología digital, el riesgo de ser víctima de violencia sexual ha aumentado significativamente”, comentó la comisaria federal contra el abuso sexual de niños y jóvenes, Kerstin Claus.
Entonces, ¿cuál es la mejor manera de abordar este tema en familia? ¿Debería esperar hasta que lleguen las solicitudes? ¿O buscar activamente la conversación? ¿Y con qué palabras?
Aprende a hablar de sentimientos.
La prevención puede y debe comenzar temprano y no abordar inicialmente específicamente la cuestión del abuso. “La mejor protección es tomar en serio a los niños y animarles a escuchar sus sentimientos”, afirma Tanja von Bodelwickelh. La trabajadora social dirige el Centro Nacional de Información y Asesoramiento sobre la Violencia Sexual en Niños y Jóvenes, abreviado NINA eV, con sede en Kiel.
Puede comenzar a una edad temprana en la guardería y ayudar a su hijo a encontrar palabras para expresar emociones. De esta manera podrán sentir que esos sentimientos son respetados, que está bien si su hijo o hija está triste o enfadado. El contexto: sólo quien sabe poner un nombre a lo bello o lo desagradable puede comunicarlo.
No hay eufemismos vergonzosos para los órganos sexuales.
Los niños también deberían tener conceptos sobre su propio cuerpo, no sólo sus ojos, nariz, boca, brazos y piernas, sino también sus órganos sexuales. Y esto también se trata de poder expresarse, de tener un lenguaje para las cosas que podrían haber pasado.
Ann-Kristin Hartz advierte que es contraproducente parafrasear descaradamente términos como vulva o pene o avergonzar a los adultos sobre el tema. La psicóloga cualificada es la directora general del “Sichtbar”, un centro especializado contra la violencia sexual en Braunschweig. “Si los niños sienten que sus padres reaccionan de manera extraña ante el tema, tal vez ya no se atrevan a hablarles más sobre el tema”, dice Hartz.
Estrechamente relacionada con esto está la cuestión de las fronteras. Y esto tampoco se trata específicamente de la situación de abuso sexual. Estas son las reglas básicas de convivencia, de respetar el “no”. Esto se puede ilustrar muy bien con el tema de las cosquillas, dice Hartz: a algunos niños les gusta, a otros les resulta terriblemente desagradable. Los límites son individuales y todos tienen derecho a que se acepten.
El mensaje clave es que los niños pueden decir “no” en cualquier momento, incluso a los adultos, dice Tanja von Bodelwickelh. Y sí, ciertamente podría ser que los niños también requieran este derecho en el día a día a la hora de cepillarse los dientes o hacer los deberes. Pero negociar esto también es parte del proceso de aprendizaje.
Porque las alertas no protegen
Sin embargo, lo que no protege a los niños es el miedo. Von Bodelschwingh advierte contra la molestia con advertencias generales sobre escenarios peligrosos. Esto sólo les vuelve más inseguros y tranquilos, y en caso de ataque, puede incluso darles la sensación de que es culpa suya porque no prestaron suficiente atención ni pensaron en las advertencias.
Además, centrarse en los “forasteros” transmite una imagen distorsionada, señala Ann-Kristin Hartz: en la mayoría de los casos de abuso, los perpetradores del abuso provienen de familiares o amigos. Es más importante crear conciencia entre los niños en general sobre las violaciones de límites, independientemente de quién las inicie. Y poder hablar con tus padres sobre cosas que te molestan, incluso si alguien te dice que no deberías hacerlo: “Los niños necesitan saber que hay secretos buenos y malos”, dice Hartz.
Verifique conceptos de protección en lugar de recomendaciones de comportamiento
El psicólogo cualificado, sin embargo, no cree apropiado dar consejos de comportamiento concretos a los niños cuando van por primera vez a un campamento o a un retiro en el club deportivo. Hartz recomienda, en cambio, que los padres se informen con antelación sobre los conceptos de cuidado y protección. Una actitud abierta y transparente por parte de los responsables es una buena señal. Debes darles a tus hijos el mensaje: “Si algo anda mal, estoy disponible y podéis contarme cualquier cosa”.
Cuanto más crecen los niños, más importante será el tema de la sexualidad y más importante será, afirma Tanja von Bodelwickelh, la educación en una sexualidad positiva, que llama a la sexualidad como sexualidad y a la violencia como violencia. Y esto significa “que puedes decir que no en cualquier momento, incluso si antes dijiste que sí”. Los jóvenes también deben conocer la situación jurídica: “Un profesor, un formador, por ejemplo, no puede establecer una relación con una persona protegida”.
Tómatelo en serio en lugar de actuar apresuradamente.
¿Y si eso sucediera? ¿Cuándo dice el niño algo, ya sea insinuante o concreto? Tomarlo en serio y no ignorarlo es una primera reacción importante, afirma von Bodelwickelh. Aunque el reflejo sea querer actuar inmediatamente, “no se debe actuar precipitadamente, sino proceder con cautela”.
Los centros de asesoramiento como NINA, con los que también puedes contactar de forma anónima, ayudan a clasificar lo que está sucediendo y planificar los próximos pasos. “Es fundamental transmitirle al niño que se le toma en serio y que no está solo”.
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